Dopisane 12 stycznias 2010

Kowalska mówi do męża:
- Skocz do sklepu i kup pół litra oleju.
Po jakimś czasie Kowalski wraca. Żona pyta:
- Kupiłeś?
- Pół litra kupiłem, ale na olej już nie wystarczyło.

- Jednego.
- Ilu jasnowidzów potrzeba do zmienienia żarówki?

Fizyk, biolog i matematyk obserwują pewien dom. W pewnym momencie do domu wchodzą 2 osoby. Po jakimś czasie wychodzą 3
Biolog: Rozmnożyli się!
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jeśli wejdzie tam jeszcze jedna osoba to dom będzie pusty.

Amerykańscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.

Szef do pracownika:
- Niech pan powie jak się panu pracuje? Tak jednym słowem.
- Dobrze.
- A w dwóch słowach?
- Nie dobrze.

Przed porodówką stoi facet i drze się do ślubnej, wychylającej się z okna na II piętrze:
- Urodziło się?!
- Urodziło!
- A co ? Chłopiec czy dziewczynka?!
- Chłopiec!
- A do kogo podobny?!
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Pierwszy wykład z japonistyki. Profesor do studentów w auli:
- Dzisiejszy wykład poświęcimy zagadnieniu, jak rozpoznać, gdzie jest góra, a gdzie dół podręcznika.

- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, ku**a! Pierścionek w nim jest ruro, żenić się z Tobą chcę!


Pracownik gospodarki komunalnej podczas rutynowej kontroli szamba, z przerażeniem odkrywa, że w środku znajdują się 2 BLONDYNKI!
- co Panie tu robią??!!
- robimy zaKUPY!

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc
sprowadzić telewizor, włączył - akurat kobieta rodziła. Męczy się ona
okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z
aniołów.
- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...
Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu pyta:
- A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to
takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i
wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów -
dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się uśmiecha
promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

Bóg wysłał na ziemię 3 posłańców, aby sprawdzili co tam na świecie. No i po powrocie, każdego zaczeły opowiadać:
- Sytuacja w USA - zbroją się i boją się - relacjonuje pierwszy
- Sytuacja w Rosji - zbroją się i nie boją się - relacjonuje drugi
- Sytuacja w Polsce - nie zbroją się i nie boją się - relacjonuje trzeci
Na to Bóg uśmiecha się dobrotliwie i rzekł:
- Eeech, ci Polacy.. Jak zwykle liczą na mnie

Dopisane 1 maja 2009

Mówi analityk do analityka:
- Nic z tego nie rozumiem!
- Spoko, ja ci wytłumaczę
- Aaaa tam, wytłumaczyć to i ja potrafię!

Po meczu policja złapała Niemca, Czecha, Węgra i Polaka. Wszyscy czterej mieli po 2 promile alkoholu. Niemiec wypił jednego szłapsa, Czech 3 piwa, Węgier pół litra śliwowicy, a Polak.... nie pił 3 dni

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką zaprzejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to: - Zawsze, do cholery, pada, jak pranie zrobię...

Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.


A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju.  Mąż otwiera drzwi.
 - Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy  od progu. -
 To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
 Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny  cios pięścią.
 Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się  dzwonek u drzwi. 
 W drzwiach staje sąsiad.
 - Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
 - Nic takiego.
 - Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
 - To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek,
ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaa - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem. Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pierdoli i poszedł do domu.

Hiphopolowiec złowił złota rybkę. Oczywiscie miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi: - Ok, twoje życzenie spełni się. - Kiedy ? - pyta facet. - W nocy, gdy zasniesz, wszystko się spełni. Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonacy krzyż na placu przed domem i szesć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z lina w ręku i pyta : - To ty chłopcze chciałes bujać się jak czarni ?!

- Gdzie byłeś? - pyta kolegę dziewczyna.
- Zobacz - odpowiada dyplomatycznie chłopak - oto tomik poezji Broniewskiego. Proszę, weź i otwórz na stronie 36.
- Ale przecież strona 36,37,38 i 39 są wyrwane.
- Zgadza się, więc jak myślisz, gdzie byłem?

Do gabinetu komisarza wchodzi policjant.
- Melduję, że podczas patrolu znaleźliśmy plastikowy worek, a w nim poćwiartowane ciało mężczyzny.
- Czy macie jakieś wstępne wnioski?
- Tak. Wykluczyliśmy już możliwość samobójstwa.

 

Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom,
zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.

Mały chłopczyk mówi do taty:
-Tato, tato kupmy pieska!
-Nie synku, nie kupimy...
-Ale tato, no kupmy....
-Nie, nie kupimy....
-Tato, proszę!
-Kim Chan, ile razy mam ci powtarzać, że nie stać nas, żeby codziennie jeść mięso?

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.


Kiedy Potwór z Szafy kładzie się spać, to najpierw sprawdza, czy w szafie nie ma Chucka Norrisa.

---------------------------------------

Do firmy przyjmują kilku kanibali. Właściciel firmy wygłasza do nich
krotka mowę zapoznawcza.
- Panowie! Płacimy dobrze, mamy stołówkę firmową - jeśli ktoś jest
głodny, dają tam świetne obiady. Bardzo was proszę
o dostosowanie się do tych zwyczajów, i nie niepokoić mi innych
pracowników!
Kanibale przytakują, ze zrozumieli i wszystko jest OK. Po kilku
tygodniach właściciel znów wzywa kanibali do siebie i mówi:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy, spisujecie się na medal.
Ale mam jeden problem - od wczoraj wszystkie biura są brudne i
nie posprzątane. Wygląda na to, ze gdzieś zniknęła jedna ze
sprzątaczek. Wiecie cos na ten temat?
Kanibale zarzekają się, ze w życiu, nic, zielonego pojęcia nie maja,
co się mogło stać. Właściciel wychodzi, a naczelny kanibal mówi do
pozostałych:
- Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?
Jeden niechętnie podnosi rękę i mówi, ze on.
- Idioto! - ryczy naczelny kanibal - przez miesiąc jedliśmy
dyrektorów, kierowników, marketingowców i product managerów i nikt
się nie zorientował! A ty musiałeś zeżreć akurat sprzątaczkę?!?

- Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich?
- Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i poczekać na nadejście srogich mrozów.

Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za geniealny pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego?
- Tym razem Miller był po naszej stronie

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

Żona wrzeszczy na męża:
- Ty podły łobuzie, ty bydlaku, ty chamie odchodzę od ciebie raz na zawsze. Mam dość tego wszystkiego. Daj mi pieniądze na bilet. Jadę do mamy.
Mąż zły jak diabli otwiera portfel i rzuca jej na stół 100 złotych.
- Ty skąpy sk*rwysynu, a na bilet powrotny ?

Dopisane 11 września 2005

Kto to był Porfirij Jebanow ?
Związana z nim legenda sięga czasów Związku Radzieckiego, Zimnej Wojny i wyścigu obu mocarstw (USA, ZSRR) do umieszczenia na Księżycu swych astronautów/kosmonautów. Jeden z planowanych, acz ryzykownych wariantów „podboju” Księżyca, zakładał wysłanie nań statku kosmicznego wyposażonego w prymitywny lądownik - taki wariant pokazuje amerykański film fabularny „Odliczanie” („Countdown”; reż. Robert Altman 1968r.) nakręcony przed misją Apollo-11. Załoga tego lądownika ograniczona miała być tylko do jednego człowieka, a na domiar złego niemożliwy był bezpośredni powrót na Ziemię - zmuszony był on czekać na dostarczenie w późniejszym czasie modułu powrotnego, którym to dopiero wróciłby do domu. Rosjanie w swoim gronie ochrzcili żartobliwie takiego ochotnika nazwiskiem „Jebanow”, którego znaczenia chyba tłumaczyć nie trzeba. W tamtym czasie w amerykańskiej prasie pojawiały się też przeróżne spekulacje na temat wyścigu kosmicznego pomiędzy mocarstwami i nieostrożni dziennikarze umieszczali czasem nazwisko „Jebanow” w domniemanych składach radzieckich załóg księżycowych, co wywoływało zrozumiałe rozweselenie w środowisku astronautycznym ZSRR. W późniejszym czasie (lata 70-te XX w) krążyła dowcipna historia, jak to amerykańscy astronauci Aldrin&Armstrong nie mogli wystartować z powrotem na Ziemię (misja Apollo-11), a pomógł im przebywający już od jakiegoś czasu na Księżycu radziecki kosmonauta - nie kto inny, jak Porfiri Jebanow, na dodatek obywający się zupełnie bez skafandra, bo chadzający po Księżycu nago.
W latach 70-tych XX wieku podczas spotkania kosmonautów radzieckich z astronautami amerykańskimi, Gieorgij Greczko wprost zapytał Buzza Aldrina, jaki jest jego pogląd na krążące plotki o dzielnym radzieckim kosmonaucie. Aldrin nie pojął dowcipu (nie znał przecież rosyjskiego) i począł formalnie odpowiadać, że nie znaleziono tam żadnej formy życia organicznego, a co dopiero żywego człowieka. Nie trzeba chyba pisać, jakie były echa tej wypowiedzi wśród Rosjan.

Tak więc dziś możemy porównać dzielność naszego bohaterskiego kosmonauty z postaciami znanymi z różnych filmów fabularnych obsadzanych „mocnymi mężczyznami”, ale daleko im do Jebanowa ...

(Źródło: http://baza.polsek.org.pl/faq/atyka_topic_1.html#_1_13)

Dopisane 8 września 2005

Kobieta pyta inną kobietę w tramwaju:
- Proszę pani, ile przystanków jest do dworca?
- Dwa.
Kobieta przejeżdża dwa przystanki i upewnia się zwracając się do tej samej
pani:
- Teraz wysiadam, prawda?
- Nie. Teraz cztery

Rzecz dzieje się u Ruskich. Telefon:
- Dzień dobry. Czy to baza rakietowa?
- Pomyłka. Źle pan trafił.
- Nie, to pan źle trafił.

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród
celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję

brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej", zadziwiony:
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Kowalska przez całe życie zadręczała swego męża. Kiedy wreszcie zmarł zatęskniła za nim. Wynajęła medium aby wywołał jego ducha.
- Mężu, czy to naprawdę ty? - pyta Kowalska.
- Tak duszko, to ja.
- I jak ci jest na tamtym świecie?
- Bardzo dobrze.
- Lepiej niż ze mną?
- Znacznie lepiej.
- To opowiedz mi jak jest w tym raju.
- Kiedy ja wcale nie jestem w raju.

- Wiesz, nasz sąsiad dwa miesiące temu ogłuchł.
- A jak to znosi jego żona?
- Jeszcze nie zauważyła...

Siedzi facet u kochanki. Późno, trzeba wracać. Mówi do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go w twarz...
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?

Podekscytowana żona zaraz po wejściu do domu mówi do swojego męża:
- Wyobraź sobie, kochanie, że dziś w autobusie trzej mężczyźni ustąpili mi miejsca!
- No i co - pyta znudzony małżonek.
- Zmieściłaś się?

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego rózne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

- Kiedy E. Olisadebe będzie prawdziwym Polakiem?
- Jak przeprosi żydów za Jedwabne!

- Kto nie wybacza pomyłek?
- Kobiety i tetris na 19 levelu

Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego
zastanawiania się, ok.? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy
jesteście.
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)

Pierwsze Pytanie:
Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą
pozycję zajmujesz?

Odpowiedź: jeśli odpowiedziałeś że jesteś pierwszy, totalnie się mylisz!
Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym będziesz
na drugim miejscu !

Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.

Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz?

Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę? Nie jesteś zbyt dobry w
te klocki! Chyba że?

Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka! Uwaga: Zadanie musi być wykonane
jedynie w twojej głowie.
NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:

Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30.
Teraz dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10.

Jaki jest wynik?
Zjedź na dół po odpowiedź.

Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem!

Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na kolejne pytanie odpowiesz
prawidłowo?

Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Jak na imię ma piąta córka?

Odpowiedź: Nunu?

NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj pytanie ponownie!

Ok, teraz runda bonusowa:

Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany. Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce
kupić parę okularów słonecznych, jak powinien przekazać o zakup czego mu
chodzi?

Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta .. zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???

 Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Temat był związany z teoria Kulza-Kleina odnosząca się do procesów fizycznych, które występują w przestrzeniach 9-cio, 12-to i więcej wymiarowych. Matematyk siedzi i delektuje sie wykładem w sposób widoczny gołym okiem, podczas gdy Inżynier marszczy brwi i wygląda na wielce zakłopotanego. Pod koniec wykładu Inżynier ma już potworny ból głowy. Na zakończenie Matematyk komentuje wykład jako niezwykle ciekawy. Inżynier zapytuje go: - W jaki sposób zrozumiałeś, o czym on mówił?". Matematyk:
- Po prostu wyobrażałem sobie to.
Inżynier:
- Jak można sobie coś wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej przestrzeni ?
- Po prostu, najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni, a potem zakładam, że N=9.

Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania;
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolendy,
choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na
prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i......
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny,
że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym
wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją
podbiegł do niego, szarpną go za rękę i powiedział :
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuur**a barcco - odparł Św. Mikołaj , i podpalił
mieszkanie.

Zatonął statek, ocaleni płyną wpław szybko tracąc siły. I nagle widzą
wyspę. Dobywając resztek sił krzyczą uradowani:

-Ziemia, ziemia.

A z wyspy słychać:

-Jedzenie, jedzenie.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KURWA!

-Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata?
-Wyłącza Playstation i idzie spać.

Dopisane 12.04.2005

Na dyskotece w Niemczech bawi si Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJ TRZY PROBLEMY".
Nie trwao dugo, stan przed nim Turek, byczysko chop:
- Ty, a w dzib chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemw - odpowiedzia Rosjanin - agresja. Cigle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma adnego powodu. Dyskoteka si skoczya, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tum Turkw czeka.
- No, teraz si z tob policzymy - warknli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemw - powiedzia Rosjanin. - Nie
potraficie zaatwia spraw po msku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoywa wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzali Turcy wycigajc noe.
- I to jest trzeci z waszych problemw - westchn ciko Rosjanin - zawsze na strzelanin przychodzicie z noami...

ona do ma:
- Kochanie, powiedz mi cos sodkiego...
- Nie teraz, jestem zajty.
- Kochanie, no powiedz mi co sodkiego...
- Naprawd, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia jedno slwko...
- "Mid" do kurwy nedzy i odpierdol si!

Komputerowiec podrywa dziewczyne:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, moe wdki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasuj

Spotyka Jasio stara nauczycielke z liceum po latach
- No co u ciebie slychac Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemozliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Przed rajdem, jeden z czołowych zawodników zapoznaje się z trasą. Po której drodze jedzie blisko 120 na godzinę. Nagle, z kąi wpada na drogę kura na trzech nogach i zasuwa przed samochodem.

Kierowca, niezmiernie zdziwiony, dodaje gazu. 130, 140 na godzinę.
Tymczasem kura też przyspiesza. Zawodnik na budziku ma już złoty pięćdziesiąt, jedzie na granicy przyczepności, kura nic - dalej biegnie przodem.
Nagle zakręt, na zakręcie gospodarstwo, ogrodzone parkanem. Kura hyc, na parkan i na podwórko.
Rajdowiec ledwo wyhamował, ale pędzi do furtki.
Otwiera, a tam na podwórku gostek w kufajce i beretce grabkami po obejściu se grzebie.
- Panie, tu do pana wpada kura na trzech nogach! - wrzeszczy zaintrygowany kierowca.
Chop peta z gęby wyciągnął, obejrzał się.
- Wiem.
- Jak to pan wie. Panie, NA TRZECH NOGACH!
- Ano panocku wiem. To naso robota. Wiecie, jo lubie udko z kury,
moja staro lubi udko z kury i momy córke. Óna tyz lubi udko z kury. No to my se takom uhodowali.
- Aaaa! A smaczna taka kura jest?
Chop beret przekrzywi, po głowie sie drapie.
- A nie wiem. Jescemy jej nie zapali.

Pewien Chińczyk, uda si na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka?
- Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.
Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
- A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?

Tu przed rozpoczciem przedstawienia, Leonowi zachciao si strasznie siusiu. Wyszed z widowni, szuka toalety. Wszed do jakiego ciemnego korytarzyka, ju nie moe wytrzyma, zapa wazon stojcy w kcie i nasiusia do niego. Po czym wrci zadowolony na widowni.
Przedstawienie ju trwa, wic Leon nachyla si do ssiada i si pyta:
- Jak si zaczo?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatw. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

Prezydent Bush przemawia na forum ONZ w sprawie Iraku i mwi:"Jestemy pewni ,e Irak ma bro chemiczn, wiemy jakie gazy posiada i w jakiej iloci !".
Na to Sekretarz Generalny :"A czy moecie to udowodni Panie Prezydencie ?"
Bush wyjmuje jakie paiery i mwi: "Tak mamy faktury !!"

Dopisane 11.10.2004

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalaz si w
chlewni, pord stada dorodnych wi, towarzyszcy grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelaj fotki. Na to Miller:
- eby mi tam nie byo jakiego gupiego podpisu pod zdjciem - typu
"Miller
i winie" czy co takiego!
- Ale skd panie Premierze! - odpowiadaj reporterzy. - Wszystko bdzie
cacy.
Nazajutrz ukazuje si gazeta ze zdjciem Millera wrd wi z podpisem:
"Miller (drugi od lewej)"

Siedzi pijany facet w barze i mysli sobie:
- Mam juz dosc, ide do domu.
Prbuje wstac, ale upada. Mysli:
- Ok, doczolgam sie do drzwi i sprbuje wstac na ulicy.
Wychodzi na ulice, prbuje wspiac sie na parkometr, ale znw upada. Mysli:
- Doczolgam sie do tamtego murku i sprbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposb, ciagle bezskutecznie
prbujac wstac, doczolguje sie do domu. Starajac sie nie budzic zony,
wslizguje sie do lzka. Rano zona budzi go wymwkami:
- Piles?!
- Alez co ty, skarbie! Ja, pilem?
- Wlasnie dzwonili z baru, zeby ktos odebral twj wzek inwalidzki.

Student medycyny odbywa praktyk na pogotowiu. Pewnego wieczoru dostaje wezwanie do wypadku. W karetce siedzi z pielgniark, za kkiem kierowca. Jad. W pewnym momencie kierowca zaczyna si dusi, apie za szyj ,oczy wychodz mu z orbit, wykrzywia usta. Na to pielgniarka wali go po gowie torb i wszystko wraca do normy. Sytuacja powtarza si kilka razy w kocu mody lekarz pyta:
- Co panu jest? Moe mog jako pomc.
- Nie, nie trzeba. Ja si tylko z siostr drocz, wczoraj m jej si powiesi.

Pocztkujcy policjant pojecha na swj pierwszy patrol z dowiadczonym partnerem. Nagle przez radio otrzymali wiadomo, e na jednej z ulic zebraa si grupka nacigaczy, ktra prbuje oszuka przechodni, grajc w trzy karty. Policjanci otrzymali polecenie rozgonienia oszustw. Kiedy tylko radiowz wjecha na ulic i mody policjant zobaczy zbiegowisko, wyskoczy z wozu, wycign bro i zacz krzycze:
- Policja! Rozej si! Natychmiast! Nie zmuszajcie mnie do uycia broni!
W kilka sekund ulica bya pusta. Zadowolony z siebie mokos wraca do samochodu i pyta starszego kolegi:
- I co? Jak mi poszo?
- Z ludmi czekajcymi na autobus cakiem niele. Teraz poszukamy tych oszustw...

Matematykowi zepsu si kaloryfer. Wezwa hydraulika, ten postuka jakim
kluczem, pokrci i woda przestaa ciekn. Rado matematyka szybko si
skoczya, gdy fachowiec poda cen usugi.
- Panie, ale to poowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenie si pan do naszej spdzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym caym uniwersytecie. Musisz tylko
pan pj do biura, zoy podanie i ju. Tylko podaj pan, e masz pan
siedem klas, bo wysze wyksztacenie u nas nie popaca.
Matematyk zrobi tak, jak poinstruowa go fachowiec. Od tej pory jego dola
wyranie si poprawia. Ale pewnego dnia przyszo zarzdzenie o podnoszeniu
kwalifikacji zaogi i skierowano wszystkich, ktrzy mieli siedem klas do
wieczorowej klasy smej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita
wszystkich:
- Dzie dobry, bdziemy si uczy matematyki, na pewno wszyscy dostan
wiadectwo ukoczenia smej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co
pamitamy jeszcze ze szkoy.
- Moe napisze pan wzr na pole koa? - wskazaa na matematyka.
Ten wsta, podszed do tablicy i zacz wyprowadza, bo akurat zapomnia
wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisa ju ca tablic i w kocu otrzyma
wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu si nie podoba, wiec liczy od
nowa. Zmaza tablic, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klas oczekujc podpowiedzi, a wszyscy szepcz:
- Zmie granic cakowania...

[FUN] uwaga na informatykw

OPOWIECI INFORMATYKW
1) Kiedy pracowaem z babeczk, ktrej podmieniem wygaszacz na czarny ekran. Nie byo wida nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywicie nie wiedziaa, e to wygaszacz i przysza kiedy do mnie z prob, ebym wczy jej komputer. Podszedem do sprawy fachowo. Zamyliem si, chrzknem, znowu zamyliem, a potem poinformowaem j, e jeden z kabli w komputerze jest luny. I trzeba mocno hukn doni w biurko, eby zacz styka. I dla przykadu uderzyem mocno w biurko, co okazao si nad wyraz skuteczne. Oczywicie chodzio o to, eby poruszy myszk i wyczy wygaszacz. Tak mi si ta zabawa spodobaa, e byem ciekaw kiedy kobitka si zorientuje... Po dwch miesicach, kiedy widziaem jak szkoli now osob, i uczy j umiejtnie uderza w biurko "...bo kabelek jest luny" nie wytrzymaem. Podszedem i wyjawiem ca prawd... Wiem, miczak ze mnie...

2) Kiedy stworzyem efekt graficzny, ktry wyglda jak przesuwajce si wiato w kserokopiarce. Oczywicie nie mogem si oprze i wbudowaem go w program w biurze. Pracownikom za powiedziaem, e mamy teraz zawansowany program i oprcz logowania musz jeszcze przykada rk do ekranu - wtedy ekran skanuje ich odciski palcw. Przez prawie miesic miaem ubaw, patrzc jak picioro gbw przed kadym zaogowaniem przykada rk do ekranu i czeka a ekran zeskanuje ich odciski. Oczywicie bawibym si duej, gdyby nie szef, ktry wszed do biura z rozdziawion szczk, wzi mnie na bok i kaza mi to natychmiast odinstalowa...

3) Siedz sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. [cenzura] dyskietk w rku i mwi, e stacja jej pada. Pouczyem j, e trzeba byo zadzwoni (akurat bym si ruszy), ale w kocu mnie namwia i razem z kumplem poszlimy obada spraw. Dochodzimy do jej biurka, ja patrz, a ona wkada dyskietk do gry nogami i krzyczy, e "Stacja nie dziaa, a ona MUSI zgra co trzeba!". Patrz na kumpla, on na mnie, widz e kumpel ju ma powiedzie Pani w czym rzecz, wic gestem rki go uciszam i mwi: - Bo widzi Pani. Kto sfuszerowa spraw! Ma Pani komputer postawiony do gry nogami... - po czym przekrciem jednostk i wyszedem z pokoju z kumplem, eby si wymia.

4) Zadzwonia do nas kobitka i stwierdzia, e jaki idiota odczy jej LAN. W yciu babki nie widziaem, ani jej komputera, ale id do niej. Akurat nie byo jej w boksie, ale ju widz, co jest grane. Panienka przesuna sobie komputer z prawej strony boksu na lew. A e kabel z sieci by za krtki, to go odczya. Przesunem komputer z powrotem na praw stron, wpiem dyndajc wtyczk i napisaem kartk: "DZIAA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"

5) Szef firmy pojawi si w biurze w laptopem. Mia wan prac do zrobienia wic rozoy si w swoim gabinecie ze sprztem. Nagle sysz jak mnie wzywa do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak si wcza Windows, to po kilku sekundach wszystko ganie... Ja: Czy bateria jest naadowana? Szef: (tonem nie znoszcym sprzeciwu) Oczywicie, e jest! Ja id, a Ty to napraw. Po czym szef wyszed z gabinetu. No wic zasiadem do sprztu, wczam i faktycznie, Winda si aduje i wszystko znika. Miaem naprawd ciki dzie, ale nic, prbuj dalej. Wci z tym samym rezultatem... Ju miaem zapaka, gdy zauwayem, e kabel zasilajcy jest odczony. Podczyem do sieci i laptop miga jak nowiutki, a wic bateria nie bya naadowana, ha!. Zadzwoniem, powiedziaem, e to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabraem si za ukadanie pasjansa (przecie, to by ciki dzie), a w kocu zjawi si szef. Zaskoczony, e tak szybko si uporaem spyta jak to zrobiem. Umiechnem si i powiedziaem: - Musiaem shakowa Pana rejestr, poniewa wirus spowodowa konflikt midzy portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To by ciki kawaek roboty, ale udao mi si skonwertowa Paski kernel z binarnego na hexagonalny i wej przez furtk w IRQ do BIOSU... A on to kupi..

W Iraku bez zmian.
Jeep patrolu marines zatrzymuje si na autostradzie prowadzcej do Bagdadu. Na poboczu drogi ley pokrwawiony,
nieprzytomny iracki bojowiec oraz pprzytomny, ale rwnie mocno poraniony onierz USA.
- Kolego, co si stao? - pyta rannego Amerykanina dowdca patrolu.
- Staem na posterunku, a tu raptem zza krzaka wyskakuje uzbrojony iracki bandyta i mierzy do mnie z kaasza. No to ja
wycigam moje M-16 i mwi do
niego: ,,Saddam to ch...'' Na to ten Arab drze si: ,,Bush to ch...'' A kiedy na srodku drogi podawalismy sobie donie,
potrcia nas ciarwka..

Bojownik IRA poszed do nieba, wychodzi w. Piotr i mwi:
- Grzeszyo si za ycia?
- No grzeszyo.
- Podkadao si bombki?
- No podkadao.
- Zgineli niewinni?
- No gineli.
- To co chciao by si do nieba, co?!
- Nie pindol! Macie 5 minut eby si z ewakuowa.

-----

Ile biegw ma francuski czog?
5 - cztery do tyu i jeden do przodu, na wypadek gdyby kto zaatakowa od tyu

Bg przyjmuje umarych. Nagle kto wbiega, rozglda si i szybko wybiega. Sytuacja powtarza sie kilka razy. Zdziwowny Bg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
A on odpowida:
- To z reanimacji.

Pali si wieowiec. Ludzie zebrali si na dachu. Na dole znalaz
si BOHATER i krzyczy, eby skakali. Pierwsza odwana osoba skoczya. Bohater zapa j i postawi na ziemi. Druga osoba skoczya. Bohater zapa j i postawi na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usun si i murzyn grzmotno o ziemi.
- Spalonych nie rzucajcie!

apie go zot rybk. Ta mwi:
- Pu mnie, a speni twoje jedno yczenie!
- OK! Chc najnowszego mercedesa!
- A jak wolisz: za gotwk czy na raty?
- A ty jak wolisz: na olejku czy na maseku

Na pustyni ley so do gry nogami (na plecach) i mwi:
- Cip cip cip cip cip cip cip .....
Idzie dwch myliwych, widz sonia i mwi:
- Jaki walnity ten so, nie do e ley na grzbiecie, nogi ma pionowo w gr, to jeszcze mwi cip cip cip jak ptaki.
Uradzili, eby go odwrci, i wtedy zastrzeli (do lecych si nie strzela).Odwrcili go, a so:
- Pi pi pi pi pi pi pi pi...

Przychodzi kucharz do lekarza i mwi:
- Panie doktorze, ostatnio zauwayem, e nie sysz na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i saatka z ogrkw.

Nabywca pewnego domu dzwoni zdenerwowany do firmy budowlanej i mwi ze w jego domu s szczury. Wkrtce do jego domu przychodzi szef firmy aby sprawdzi na miejscu czy rzeczywicie s szczury.
- Niech pan zobaczy- mwi waciciel - i rzuca kawaek sera na podog
Szczur przebiega i zabiera ser.
- Widzia pan?
- Co tam widziaem.
- Niech pan uwanie si przyjrzy.
Ponownie rzuca ser i ponownie zabiera go szczur.
Mwiem panu e s szczury - I jeszcze raz rzuca ser .
Tym razem zjawia si ryba.
Szef firmy na to:
- To nie szczur to ryba !
-O wilgoci porozmawiamy pniej.

Poszli studenci na egzamin. Profesor:
- Mam dwa pytania. Jak ja sie nazywam i z czego jest ten
egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mwili, ze z niego jest taki luzak!!!

Poniewaz Pan Bg interesuje sie losem studentw, na poczatku semestru poslal Ducha Sw. na Ziemie, aby ten zdal mu relacje, jak to studenci sie ucza. Duch Sw. rzekl:
- AWF nic nie robi, medycyna kuje, polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bg znowu poprosil Duch Sw. o sprawdzenie co dzieje sie ze studentami.
- AWF zaczyna sie uczyc, medycyna kuje, polibuda chleje.
Ostatnia byla wizyta Ducha Sw. tuz przed sesja.
- I cz porabiaja nasi studenci? - spytal Pan Bg.
- AWF sie uczy, medycyna kuje, polibuda modli sie.
- I oni zdadza! - rzekl Bg.

Mwi m do ony: - Podaj mi obiad!
ona na to: - a magiczne sowo?
- Biegiem!

Na play siedzi facet otoczony adnymi panienkami w strojach bikini. Panieniki proponuj mu:
- Jak pucisz bka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina si i puszcza bka. Panienki zdejmuj staniki i mwi:
- Jak pucisz drugiego bka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina si i puszcza znowu bka. Panienki zdejmuj majtki i znw proponuj:
- Jak pucisz seri bkw, to pozwolimy si dotkn.
Facet napina si i puszcza seri bkw, po czym wyciga rk eby dotkn panienki i w tej chwili kto apie go za rami i mwi:
- Kowalski, nie do, e picie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

Jesienn por rodzina niedzwiedzi ukada si w gawrze do snu. May niedzwiadek nie chce jeszcze spa i cigle marudzi. W kocu zaczyna gramolic si na wielkiego starego niedzwiedzia i mruczy:
- dziadku, dziadku opowiedz mi bajk...
- nie teraz... opowiem ci na wiosn. Teraz pimy ju...
- dziadku prosz... To chocia teatrzyk...
- no dobrze - odpowiada dziadek niedzwiedz i wyciga spod posania dwie ludzkie czaszki. Nakada je sobie na apy jak pacynki i poruszajc ludzkimi szczkami mwi cienkim gosem:
- co tam tak szeleci w krzakach panie docencie? Moe to niedzwiedz?
- nie panie magistrze to na pewno stado wistakw.

Pnym popoudniem, w firmie nad niszczark dokumentw stoi szef i wida, e nad czym gboko si zastanawia. Widzc to przechodzcy obok pracownik pyta:
- Moe w czym panu pomc, dyrektorze?
- Owszem. Mam tu bardzo wane dokumenty, ale nie wiem jak ta maszyna dziaa.
- To bardzo proste - mwi pracownik, wcza niszczark i przepuszcza przez ni dokumenty.
- Dzikuj - cieszy si szef. - Prosz zrobi od razu dwie kopie.

Dowcipy z okresu 2 wojny wiatowej.
- Co to takiego: 100 000 Francuzw z rkami w grze?
- Francuskie siy zbrojne.
- Ilu potrzeba Francuzw, aby obroni Pary?
- Nie wiadomo, do tej pory nigdy tego nie prbowano.
- Dlaczego ulice w Paryu otoczone s szpalerami drzew?
- Aby Niemcy mogli defilowa w cieniu.

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przesa telegram:
- Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Stoi dziennikarz pod budk Lotto i robi wywiady. Podjeda facet
trabantem,dziennikarz przyskakuje i pyta : co pan zrobiby z t
wygran.
Facet myli i mwi :
* no to wieksze mieszkanie, poloneza,..
* A reszta ?
* Reszta na PKO.
Podjeda facet polonezem. Dziennikarz pyta : a co pan by zrobi... ?
- no, to jaki dom, mercedes....
* a reszta ?
* reszta na PKO
Podjeda facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie..
* taaak, no to spacibym skarbowy, potem ZUS....
* a reszta ?
* a reszta niech kurwa czeka !

Starszy pan zda sobie spraw, e duej oszukiwa czasu si nie da i e pora naby sobie aparat wspomagajcy such. Uda si zatem do stosownego sklepu. Na pytanie o ceny sprzedawca odpowiada:
- Ooo... rnie. Od 10 z do 10.000 z.
- To niech pan pokae ten model za 10 z.
Sprzedawca demonstruje:
- Ten guziczek wkada pan w ucho, a kocwk tego kabelka do kieszeni.
- Mhm. A jak to dziaa?
- Za 10 z wcale nie dziaa! Ale jak ludzie pana z tym widz, to mwi goniej.

- A dokd to obywatelu? - pyta policjant pijanego
> > > > - Id wysucha kazania!
> > > > - A kto wygasza kazania o trzeciej w nocy?!
> > > > - Moja ona

> > > > - Czy nie widziaa pani mojego ma? Godzin temu poszed
> utopi w rzece kota...
> > > > - Skoro pani wie, gdzie jest, to czemu pani pyta?
> > > > - Bo kot wrci do domu...

Gieda. Pokj z mnstwem komputerw i stadem ganiajcych si ludzi w
czerwonych szelkach. Z kadej strony sycha okrzyki:
- Podnie do dwch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opu dziesi i sprzedawaj!
- Cztery w d!
- Puszczaj!
Jeden makler zamylony patrzy w okno i nagle mwi melancholijnie:
- nieg spad...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerw krzyczy do
zamylonego kolegi:
- To sprzedawaj czowieku!!!

- Halo?
- Sklep obuwniczy, sucham?
- Przepraszam, pomyliem numer...
- Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.

Zona wysyla meza - programiste do sklepu:
- Kup parwki, jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parwek.

Przychodzi facet do lekarza i mwi
- Panie doktorze, moja ona tydzie temu wyjechaa do sanatorium, a ja opiekuj si naszym synkiem. Codziennie go kapi, ubieram w czyste rzeczy, chodz z nim na spacer, a mimo to schud ju 6 kilogramw! Co mam robi?
- A czym go pan karmi?
- O cholera, wiedziaem, e o czym zapomniaem!

Ksina Diana posza do nieba. U bram wita j wity Piotr i mwi:
- Wiem crko, e na Ziemi bya ksin, ale tutaj w niebie wszyscy s rwni, wic zdejmij t koron.
- To nie korona. To alufelga.

Wspomnienia kolesia :
Zawsze jak byem modym kawalerem, gdy spotkay mnie jakie zgrzybiae ciotki na weselach, to poklepyway mnie po ramieniu i mwiy
- Bdziesz nastpny.
Przestay jak na pogrzebach zaczem robi im tak samo.

Bush otrzyma zaszyfrowan depesz o treci: 370HSSV-0773H i przekaza j do rozszyfrowania CIA. CIA te nie wiedziaa o co chodzi, wobec czego depesz wysano do Clintona. Ten, po zapoznaniu si z depesz, powiedzia:
- Wystarczy przeczyta j do gry nogami.

Agencja TASS informuje: "Wczoraj cztery dywizje chiskie przekroczyy granic i zaatakoway cywilny cignik radziecki, pracujcy w polu. Cignik odpar atak, zestrzeliwujc osiem samolotw i niszczc okoo trzydziestu czogw nieprzyjaciela. Rzd radziecki ostrzega: w przypadku ponownego incydentu na pole zostanie wysany kombajn."

Jak donosi Agencja TASS, wczoraj na Morzu Barentsa wskutek zderzenia z gr lodow zatona amerykaska d podwodna. Zaoga gry lodowej zostaa odznaczona orderami i medalami.

- Mareczku - pyta mama - dlaczego nie jesz marchewki? Przecie mwie, e j bardzo lubisz!
- Lubi mamusiu, ale nie a tak, aby j je.

- Mamusiu, to jajko jest niewiee.
- Jedz, nie marud.
- Dziobek te?

To jest idiotyczny acuszek. Jeli srasz na
acuszki szczcia, wylij ten acuszek wszystkim (cznie ze mn).
Jeli wylesz to :
5 osobom- nic si nie stanie
10 osobom - nic si nie stanie
15 osobom - tez pewnie nic si nie stanie
20 osobom - zgadnij, co si stanie.
Ot to NIC si, kurwa, nie stanie

Przelatuje w UFO dwoch Obcych nad Polska.
Nagle jeden pyta:
- Rygff krrrrtss ashhhh etrrrrrrr?
- Hrrrkk ystr krrk xyvytr? - dziwi sie drugi
- Shrrkkaaaa yyvykrr trt yb arva.
- Aaaaa! Vrta rygv yb arva ytr krrk Lepper!!
- Aha! Vrta yyt yykra !! Hahaha !!!!!!
- Uuaahahaha !!!!!!!
- Hahaha !!!!

A po co myje sie szklanki?
- Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty.

Dwie kozy r tam filmow. Jedna mwi:
- Dobry ten film.
Druga na to:
- Tak, ale ksika bya lepsza.

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przyglda si zwierzakom na wystawie. W midzyczasie wchodzi inny klient i kupuje map z klatki obok. Facet syszy cen: 5000.
- Czemu ta mapa taka droga?
- Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi bdw... warta jest tej ceny.
Obok staa druga klatka a tam cena: 10000
- A ta mapa czemu taka droga?
- Bo ta mapa programuje obiektowo w C++, moe te pisa w Visual C++, troch w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystpna cena.
- A ta mapa? - pyta facet wskazujc na klatk z cen 50000.
- Taaaa? Nigdy nie widziaem, by co robia, ale mwi, e jest konsultantem.

Nowa amerykaska rakieta bya testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczya z kierunku i spada gdzie w grach. Ekipa ratownicza wysaa samolot, a potem helikopter, eby znale zagubiony pocisk. Amerykascy wojskowi wysiadaj ze migowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widz bac siedzcego na kamieniu i palcego fajk jeden z onierzy pyta:
- Baco, a nie widzielicie gdzie tutaj przelatujcego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widzioem...
Wojskowi zbieraj si do odejcia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej co ciekawego musi si dzio. Najsampierw przelecio BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spad za tamoj grkom. Potem przelecio F-15E Strike Eagle. Teroz wy wyldowalicie HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widzioem...

Dwie muchy graj w pik non w filiance. Po jakim czasie jedna mwi do drugiej:
- Staraj si, bo za tydzie gramy w pucharze!

Przez pustyni zasuwa kangur. Zatrzymuje si, z torby wysuwa si gowa pingwina. Pingwin rozglda si i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie pnocnym may kangur tupie z zimna i cedzi:
- Pierdolona wymiana studentw!

Dwch goci popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeda elegancki samochd z ktrego wysiada jakie zamone maestwo. Kupuj w sklepie niegazowan wod i zaczyn j sobie popija.
- Popatrz - mowi jeden z pijaczkw - Pij wod!
- No - mwi drugi - Jak zwierzta...

Czy ty zwariowa? Ucieka z sali operacyjnej! Czego e si przestraszy?
- Bo pielgniarka mwia: Nie ma si czego ba, to prosta, rutynowa operacja.
- No wanie, a ty i tak ucieke.
- Bo ona to mwia do chirurga...

Przychodzi facet do lekarza i mwi:
- Panie doktorze, mam wraenie, e kto za mn chodzi.
- A kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem.

W pewnym momencie operowany na sali operacyjnej pacjent budzi si.
- Ale panowie, to jest moja zdrowa noga!
- Le pan cicho, bo profesor si obrazi i nic panu nie utnie!

Po operacji pacjenta odwiedza chirurg:
- Mam dla pana dobr i z wiadomo. Ktr woli pan usysze najpierw?
- Z.
- No wic obcilimy panu zdrow nog.
- O Boe! A dobra?
- T chor jednak da si uratowa.

Dialogi pilotw
Wiea: eby unikn haasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki haas moemy zrobi na wys. 35000 stop?
Wiea: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, ktrego macie przed sob...

Wiea: Jestecie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywicie, ze Airbus 340.
Wiea: W takim razie niech pan bdzie askaw wczy przed startem pozostae dwa silniki.

Pilot: Dzie dobry Bratysawo.
Wiea: Dzie dobry. Dla informacji - mwi Wiede.
Pilot: Wiede?
Wiea: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielimy do Bratysawy.
Wiea: OK w takim razie przerwijcie ldowanie i skrcie w lewo...

Pilot Alitalia, ktremu piorun wyczy p kokpitu:
"Skoro wszystko wysiado, nic ju nie dziaa, wysokociomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu:
"Zamknij si, umieraj jak mczyzna"

Pilot: Mamy mao paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wiea: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i ju ca wieczno czekamy na cystern.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wiea: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w kady poniedziaek...
Wiea: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wiea: Wasza wysoko i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedz z przodu po lewej...

Wiea: Macie do paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wiea: Tak, co?
Pilot: Tak, prosz pana.

Wiea: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowa...

Lotnisko Rhein-Main we Frankfurcie. Lduje angielski samolot. wyhamowuje, staje i stoi. Wiea kae mu koowa do terminala, Anglik stoi. Wreszcie przyznaje si, e nie wie, w ktr to stron. Wiea tumaczy mu drog, przy okazji wplata w tumaczenie duo swoich opinii na temat cudzoziemcw w ogle, Anglikw zwaszcza, a pewnego angielskiego pilota to ju szczeglnie, i koczy pytaniem: 'Nigdy nie latae do Frankfurtu?'
Anglik odpowiada: 'W 1944. Ale bez ldowania.'

DC-1 mia bardzo dalek drog hamowania po wyldowaniu z powodu nieco za duej prdkoci przy podejciu.
Wiea San Jose: "American 751 skr w prawo na kocu pasa, jeli si uda.
Jeli nie, znajd wyjazd "Guadeloupe" na autostrad nr 101 i skr na wiatach w prawo, eby zawrci na lotnisko.

American 702: Wiea, American 702 przeczamy si na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak si podnielimy widzielimy jakie martwe zwierz na kocu pasa.
Wiea: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdcie na Odloty na 124,7. Syszeliscie co mwi American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, syszelimy American 702 i juz zawiadomilimy nasz firm cateringow"

Wiea: Halo, lot 56, jeeli mnie syszysz, zamachaj skrzydami...
Pilot: OK, wiea, jeeli mnie syszysz, zamachaj wie!

Majcy wyjtkowo duo pracy kontroler skierowa 727 z wiatrem do zrobienia okrenia nad lotniskiem.
727 zaoponowa: Czy ty wiesz, e zrobienie okrenia tym samolotem kosztuje nas dwa tysice dolarw??
Kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumiaem i poprosz za cztery tysice!

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie nale do niecierpliwych. Nie tylko oczekuj, e bdziesz wiedzia, gdzie jest twoja bramka, ale rwnie, jak tam dojecha, bez adnej pomocy z ich strony. Tak wic z pewnym rozbawieniem suchalismy (my w PanAm 747) poniszej wymiany zda miedzy kontrol naziemn lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa ladowania."
Wiea: "Guten Morgen. Podjed do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjecha na gwny podjazd i zatrzyma si. Wiea: "Speedbird, wiesz gdzie masz jecha?"
Speedbird 206: "Chwil, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wiea (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie bye we Frankfurcie!?" Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko eby co zrzuci. Nie zatrzymywaem sie tutaj"

Mechanik z PanAm 727 czekajc na pozwolenie na start w Monachium, usysza co poniej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jeeli chcesz odpowiedzi, musisz pyta po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. Dlaczego mam mwi po angielsku?
Nierozpoznany gos (z piknym brytyjskim akcentem):Bo przegralicie t cholern wojne!

Pilot do wiey: Mog prosi o podanie czasu, tak z grubsza??
Wiea: Jest wtorek, prosz pana.

Pilot helikoptera do kontroli podejcia: "Tak, jestem 3000 stp nad namiarem Cubla."
Drugi gos na tej samej czstotliwoci: "NIE! Nie moesz! Ja te jestem na tej samej wysokoci nad tym samym namiarem!"
Krtka przerwa, po czym odzywa si gos pierwszego pilota (bardzo gono): "Ty idioto! Ty jeste moim drugim pilotem!"

Pilot: Wiea, co robi wiatr?
Wiea: Wieje. (miechy w tle)

Oto co zrobio dwch genialnych facetw na londyskim lotnisku:

Na kartce papieru napisali faszywe imiona i przebrani jako takswkarze tu po ldawaniu samolotw Pakistan Airlines, Air India i Thai Airways podeszli do informacji, podajc e szukaj tych wanie osb na kartce. Pracownicy informacji od razu podali te oto imiona przez mikrofon. Po pitej osobie niestety stra zauwaya kawa i "takswkarze" zostali wyrzuceni z lotniska.

Sprbuj pierw sam przeczyta imiona z lewej, a potem przeczytaj jak
brzmialy!
Names.
[Reads Like. ]

Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
[I hate this fucking job, and I will be fired]

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
[I've been fired, and bye-bye everybody]

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
[I need a piss quick, and my legs are crossed]

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
[Oo-ah, that feels better and now I need a shit]

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
[My colleague just farted, and left the room, the bastard]

Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee Still,
[I got my own bath and took a piss in his tea]